推しと鬱と私

オタクやめたい。

なんか前回散々浮かれたブログ書いといて次の冒頭がこんなんで大変申し訳ない気持ち。

基本情緒不安定なので、推し事がないと浮き沈みのスパンが著しく短い。

なんか本当さ、死ぬほど金ない！まずそこ！

今日の食費も危ういぜ！ってくらい金ない！

ついでに職もないのでとにかく鬱がすごい。

鬱ってみなさんなったことありますか？

自分で自分が鬱です！って言ってるくらいなら多分軽度の鬱なんだろうなあって感じに思われそうだし実際そうなのかもだけど、とにかく突然やってきます。

もともと人からの愛を受けて育っていないので、自己評価がとてつもなく低く、友人や身近な人達は心の底から信頼しているし皆大好きだけど、なんでこんな自分と付き合ってくれているのだろう、という考えが先に来てしまってひたすらに自己嫌悪の毎日です。

励ましソングとか聞いても、大抵、あなたはあなたでいいんだよ〜だとか、自分らしく〜とかなんとか。

そもそも自分が嫌いな場合どうすりゃいいんだ？ 

私の場合、職に就けばいいのでは。と思うのだが、就いたところで3回行ってブッチとかしそうだからそんな大迷惑で自分の信用問題になるような事するぐらいならまだ休んでた方がいいのでは。とも思う。まあそこは応相談(?)

よく仕事辞めて〜とか学校辞めて〜とか言ってる人いるけど、たくさん愛を受けて来て、いまもたくさん愛を受けているなら辞めてください！

私は辞めたら、孤独感がより強まりました。

1人ぼっちってつらい。後悔も強い。でもそれ以上に、死にたいって思っちゃったら終わりなので、最善の選択をしてください！

まあ、ここまでは余談でして（長えな?ｗ）オタク、やめたいです。

オタクって口癖かよってぐらいこぞってオタクやめたいって言ってますよね。私の周りだけ？

推しが生きがいで、推しのために生きているようなものなんだけど、ちょっとオタクおやすみしようかなとまたトンチンカンなことを考えております。

いまの推しはいましか見られないのに。そんなこともわかってるけど、このままどんどん推しに依存するのが怖いです。

なぜこんなに人から愛されなかった私は、推しをこんなに好きになって、人生崩してまで追っかけたいって思うようになっちゃったんだろう。

と、その問いの答えは簡単に出ていて、推しは私を好きになり得ないからです。

根拠のない自信ですが、私と推しは一生俳優とオタクなんです。

一方的な私の大好きが推しに1割か2割届いているかな？ってぐらいです。

それが無限に続いていく。

普通の人。パンピの友達とかからしたら報われない、それでいいの？とか思われそうだけど…。

私はそれがいい。もしも世界で推しと私だけになっても、私はそれでも俳優とオタクという立場でいたい。私なんて気付かなくていいんです。むしろ気付いてほしくない。

そんな願いを叶えてくれるような推しです。

だから私は安心して愛を捧げます。

そんな安心感ある推し(?)だからこそ！私はちょっとおやすみしようかなあという考えに至ったわけです。

鬱って、潜在的な自己嫌悪と自己防衛とあとは、承認欲求かな、と。(持論です)

だから、私の一方的な気持ちというものは、なんとも勝手でいて、重いのに、一方では楽なものなんです。

推しからなんにも望んでいないからこそ。

ずっとずっと私の大好きな推しでいてください。それだけです。

まあ年内のチケット諸々はあるので行こうかな。来年以降は考えます。まあでもその時には鬱も吹っ飛んでるかな。そうだといいな。